Vtipy
ZÁBAVA
VTIPY
Nové vtipy uverejnené od roku 2021.
.............................................................................................................
V klube na tanečnom parkete je chlapík, na ktorom vidieť,že si život skutočne užíva: break dancing, moon walking,
back flips a kupuje drinky pre celý klub.
Manželka sa obráti k manželovi a povie:
- Vidíš toho chlapa?
Pred 25 rokmi ma požiadal o ruku a ja som ho odmietla.
Na to manžel odpovie:
- Vyzerá to, že ešte stále oslavuje.
.............................................................................................................
V nebi sú dve brány, jedna s označením muži, ktorí žili pod papučou a druhá ktorí nežili pod papučou.
Pri bráne s označením "pod papučou" stojí strašne
veľa mužov, ale pri druhej bráne stojí iba jeden muž.
Príde svätý Peter a pýta sa: prečo tu stojíš,
to si jediný kto nebol pod papučou?
Muž na to: ja neviem žena ma sem postavila.
..........................................................................................................
Ide pán na druhý koniec mesta taxíkom.
Keď taxík zastal, taxikár si vypýtal 14 eur za jazdu.
Cestujúci: Koľko?
Pravidelne tadiaľto jazdím a nikdy som toľko neplatil.
V poriadku pane, tak 12. Koľko ste hovorili?
Ach tak 10, povie taxikár.
Muž vystúpi a vraví si: Škoda, že ma nenechal
dohovoriť, pretože som mu chcel povedať,
že som doteraz vždy platil 16 eur!
Každý týždeň nový vtip na rok 2020.
.............................................................................................................
Ponáhľa sa jeden po pohyblivých schodoch a skočí pri tom
druhému na nohu. Po pár krokoch si to rozmyslí a vráti sa:
- Prepáčte pane, nechcel som vam stúpiť na nohu.
- Nemusíte sa mi ospravedlňovať, už som vám napľul na chrbát.
.............................................................................................................- Keď sa so mnou pomiluješ dám ti mobil, - vraví babka
mladíkovi. Mladík samozrejme súhlasí,
pomiluje sa s babkou a vraví:
- No babka, tak ten mobil.
A babka vraví:
- Tak si chlapče píš, 0905....
..........................................................................................................
Muž príde domov ožratý ako činka, postaví sa do stredu
obývačky a len tak stojí. Po štvrť hodine to už žena
nevydrží a hovorí:
- Čo tam stojíš, veď si sadni!
- Veď hej, hneď, len čo okolo poletí kreslo!
...................................................................................................................
Na súde sudca znechutene poznamená:
"Človeče, je to už váš 40-ty pokus
o znásilnenie. Som zvedavý, kedy sa vám
to už konečne podarí!"
.............................................................................................................
Chlapík tlačí na záchode ako najatý, ide okolo upratovačka,
zdá sa jej, že sa zbytočne svieti, tak zhasne.
V tom sa ozve strašný rev, tak zase zasvieti:
”A čože tak revete?”
”Fuj, to bol sprostý fór! Už som sa zľakol, že mi vypadli oči!” ..........................................................................................................
Lekár sa pýta pacienta. Kedy ste prestali piť?
Pacient: Keď som začal vidieť svokru dvojmo.
.............................................................................................................
Tešiť sa dá aj z maličkostí. Napríklad z výplaty.
...................................................................................................................Lord sedí po večeri zamyslene pri stole.
Sluha sa ho pýta:
”Stalo sa vám niečo, pane?”
”Áno. Naša slúžka otehotnela a ja neviem,
či budem otcom, alebo dedom.”
.............................................................................................................
Bill Gates sa postaví pred zrkadlo a pýta sa:
”Zrkadlo, kto je najbohatší na svete?”
Zrkadlo zmodrie a objaví sa na ňom:
*Aplikácia Zrkadlo vykonala neplatnú
operáciu a bude ukončená*
.............................................................................................................
Pýta sa jeden kamarát druhého:
- už ti tá tvoja kamarátka z chatu poslala fotku?
- áno ...
- a čo, ako vypadá?
- je taká škaredá, že sa mi pri načítaní spustil antivír.
.............................................................................................................
- Haló! To je spolok na ochranu zvierat?
- Áno, čo si prajete?
- Rýchlo sem niekoho pošlite! Vo dvore je na strome
poštár a strašne nadáva nášmu psovi!
...................................................................................................................
Neuveriteľné! Jeden chlap vyhral v lotérii 200 tisíc eur a dva dni
potom si našiel lásku svojho života. Tomu sa povie šťastie...
.............................................................................................................
V nitrianskej nemocnici hovorí primár operovanej pacientke:
- Neviem prečo ste sa tej operácii tak brániIi.
Všetko dopadlo dobre, slepé črevo máte vonku!
- Ale ja som prišla do nemocnice poumývať okná!
.............................................................................................................
Dedko s babkou si kúpili výživný omladzujúci krém.
Popapali a šli spať. V noci babka vyskočí a beží na toaletu.
Dedko leží na posteli a konštatuje:
- Ten krém je skutočne omladzujúci. Babka vyskočila
ako osemnásťročná a ja som sa posral ako polročný...
.............................................................................................................
Pokuta je daň za to, že niečo urobíte zle.
Daň je pokuta za to, že niečo urobíte dobre!
....................................................................................................................
- Viete, ako spravíte zo sliepky pittbula?
- No... oženíte sa s ňou!
.............................................................................................................
- Drahý, od koho si kúpil mäso?
- Od tvojho milenca... zavtipkuje manžel
- Čo? Rudo robí v mäsiarstve?
.............................................................................................................
Lupič prepadne ministerského predsedu a zreve:
- Daj mi všetky svoje peniaze!
- No dovoľte! Viete, kto som ja!?
Ja som predseda vlády Slovenskej republiky!
- Tak teda: Daj mi všetky moje peniaze!!!
.............................................................................................................
Ja som taký starý, že keď si v reštaurácii objednám
minútku, pýtajú peniaze vopred..
....................................................................................................................
Študent ťahá na internát kravu. Vrátnik ho zastaví:
- Kam s tou kravou?- Viete, mám rád mlieko, tak si ju budem chovať a dojiť.
- A čo ten smrad a neporiadok?
- Hádam si postupne zvykne.
.............................................................................................................
Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel.
- Výborne, človeče, kúpil som si slona.
- Slona? Čo s ním?
- To je ti báječná vec. O kŕmenie sa nemusím starať,
spasie mi trávnik, takže ho mám taký ako golfové ihrisko,
umyje mi auto, deti si ním hrajú. No fakt skvelé.
- To znie dobre. Na koľko príde taký slon?
- Tak väčšinou okolo tridsať tisíc, ale že si to ty,
predám ti ho za dvadsať.
- Fajn, dohodnuté
Stretnú sa po pár týždňoch:
- Teda ty si mi dal! Trávnik na sračku, stromy polámané,
všade samé hovna,
sadol si mi auto, deti sa ho boja a manželka
sa chce rozvádzať!
- Nepekne hovoríš o sloníkovi, takto ho nepredáš ...
.............................................................................................................
Sudca vraví obžalovanému:
- Vy ste Novákovi povedali, že je debil.
Vyslovte nad tým svoju ľútosť!
- Slávny súd! Veľmi ľutujem, že Novák je debil...
.............................................................................................................
Manželský pár spí pokojne doma vo svojej posteli.
Zrazu po polnoci niekto zazvoní. Manželka skríkne:
- Ježišmária manžel!
Muž si bez slova natiahne nohavice a vyskočí z balkóna.
.............................................................................................................
Sedemnásťročne dievča sedí pri štedrovečernom
stole a je strašne smutné. Mama sa jej pýta:
- Prečo si taká smutná?
- Každý niečo dostal, len ja som to nedostala!
.............................................................................................................
Spisovateľ poslal kritikovi dielo s názvom "Prečo ešte žijem?"
Kritik mu odpísal "Lebo si neprišiel osobne!"
....................................................................................................................
Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky:
- Kúp si tieto...
- Preboha, veď také už nik nenosí!
- Tak si vezmi tie druhé!
- Zbláznil si sa?! Veď také nosia teraz všetky ženy!
.............................................................................................................Nechápem – prečo sa píše pri diagnózach „impotencia“
a nie „únava materiálu“.
.............................................................................................................
Blondína vojde do sexshopu a hneď od dverí kričí:
- Dajte mi tieto vibrátory.
- Z ktorých prosím?
- Tak 1 biely, 1 žltý a ten červený.
- Biely stojí 30 Euro, žltý 40 Euro... ale hasiaci prístroj vám dať nemôžeme!
.............................................................................................................
- Prečo sa muži chcú oženiť len s pannou?
- Lebo nemajú radi kritiku...
....................................................................................................................
Vy asi nie ste ženatý, že áno?
Prečo myslíte?
Že sa stále tak usmievate.
.............................................................................................................
Ako volajú slobodní ľudia Valentín?
Šťastný deň nezávislosti.
.............................................................................................................
Sedí párik vonku na lavičke a ochladilo sa.
Peter sa nesmelo opýta partnerky:
- Mám strašne studené ruky, mohol by som si ich
trošku zohriať medzi tvojimi stehnami?
Partnerka mu odvetí:
- Ale, samozrejme.
Po chvíle zohrievania sa pýta partnerka:
- Peter, nemás tiež studené aj uši?.
.............................................................................................................
Na autobusovej zastávke si ráno mladé dievča
zapáli cigaretu.
Staršia pani rozhorčene poznamená:
- Radšej by som spáchala neveru, ako zapáliť si na ulici.
- Ja tiež, ale teraz musím ísť do práce.
....................................................................................................................
Vždy som si myslela, že moji susedia sú celkom milí ľudia,
ale potom si dali heslo na wi-fi.
.............................................................................................................
- Ako sa máš?
- Veľmi zle. Keby som nemal dlhy, tak už nemám vôbec nič.
.............................................................................................................
Láska je najnebezpečnejšia choroba na svete,
lebo naraz položí oboch do postele.
.............................................................................................................
Niektorí muži sú ako Ježiš, keď niečo urobia, tak je to zázrak.
.............................................................................................................
Nikdy nespochybňuj vkus svojej ženy. Tiež si bol jej výber.
.............................................................................................................
Tešiť sa dá aj z maličkostí. Napríklad z výplaty.
.............................................................................................................
Samovražda je najúprimnejšou formou sebakritiky.
....................................................................................................................